[Laselight]

Napisał Cytryśnia

jakie śmieszne xD

Nie pomyślałam, że to śmieszne jest XDDD

Napisał Cytryśnia

fajne przygotowania. Podobają mi się ręce Mioyki zatapiajace się w tych piórach. W dodatku suknia jest tak zaprojektowana, że wygląda jak... kontusz damski? Nie wiem jak to nazwać

Ważne, że suknia jest wielka i pokazuję powagę tej międzynarodowej tragedii, międzysimowej, międzymiastowej, międzymiastosimowej uroczystości. Oczywiście jest nieco niedopracowana, ale winić tego, kto ją zrobił. Eh, rąsie. Po prostu Miyoki ma ręce nieznające przeszkód fizycznych ^^.

Napisał Cytryśnia

W moich simsach zawsze panowała dyktatura i pokolenia simów szły do ślubu w tej samej sukience z podstawki

Ja w ogóle nie zwracam większej uwagi na wesele w mojej dwójce, ale ze względu na to, że to ważna uroczystość i przedstawiana publicznie, to jednak trzeba jakoś się ubrać,.

Napisał tut

Najbardziej pokręcone ojsg jakie czytałam ever Mimo, że te ręce topią się w tej sukni, trzeba przyznać, że piękna. Czekam na to wesele. Tyle sław... tego nie można ominąć xD

Tak jak pisałam, o suknię trzeba obwiniać niedocenionego twórcę, ale najważniejsze, że dla dobra cywilizacji tylko tworzy. Mam nadzieję, że nie ominiesz wesela, bo właśnie zaraz będzie.

Napisał Miyoki

Ja widzę, że muszę uważać co mówię na forum, bo potem to w tu wyląduje

Ogólnie tak - napisane w Twoim stylu, Lejs xd

Tak to już jest, jak się urealnia trochę OJSG, by nagle potem nie wyszło, że nikt siebie nie przypomina ^^. A i dzieki za komentarz, nie pomyślałam, że przeczytasz swoje przygody ^^.

Tak więc dziękuję za wszystkie komentarze. Tak więc dzisiaj kończy się w zasadzie pierwsza część OJSG z nieskończoności, która to, jak sam tytuł wskazuje kończy się weselem głównych bohaterów. Tak więc zapraszam do lektury.

Odcinek 10 - Wesele, nie autorstwa Wyspiańskiego

Dziś w końcu nadszedł (nie)szczęśliwy dzień dla współlokatorów, bo to właśnie dziś jest ślub Miyoki i Perplexite. Wszyscy, oprócz Lase i Cytyśni byli zestresowani całym tym wydarzeniem, a cała rodzina czekała na taksówkę, która miała ich zawieść do miejsca wesela, miasta na K, którego nazwy ze względów kulturalnych nie można państwu przytoczyć.

W końcu dojechał pod dom taksówkarz. Radosny, że może zarabiać jedynie na tym, że jeździ sobie, przekracza prędkość i tym podobne, podjechał pod dom delikwentów. Zatrąbił z radością. Rodzina wsiadła do taksówki.
- Dokąd państwa zawieść?
- Do takiego miasta w okolicy, yyy… na K. Kurcośtam, reszty nie powiem, lepiej dam mapę. – odpowiedziała Cytryśnia i podała mapę
- Rzeczywiście dobrze, że nie podaliście tej nazwy.



Po dotarciu na miejsce wszyscy obejrzeli miejsce wesela i spotkali Lepkiego, który przybył mniej więcej w tym samym czasie na życzenie Lase i CW.
- Podoba mi się ten ogród! Piękny! - oceniła ogród Miyoki
Oczywiście Lase i CW również podobało się to miejsce, ale same je wybrały i widziały na zdjęciach, więc nie były aż tak zachwycone, choć ogród rzeczywiście na zdjęciach nie był tak piękny jak w rzeczywistości. Po wyrazie twarzy Jakuba Modesta nie było widać wielkiego zachwytu nad ogrodem. Reszta czasu spędzona była na nadzorowaniu przygotowań uczty.



Około pół godzinę przed weselem, zgodnie z umową przyszedł Adam Mickiewicz i Juliusz Słowacki. Od razu było słychać, że to oni.
- Gdy w moim wychodku deska zachlapana, zawsze mam pod sobą egzemplarz Kordiana. – zaczął Adam
- Lepiej zachlapana niż brązowe ślady, boć wtedy pomagają tylko twoje Dziady. - powiedział brązowowłosy Juliusz, który miał tendencję to zbytniego dbania o wygląd



- Zapraszam, my tu jesteśmy! – krzyknęła Cytryśnia do gości
Juliusz i Adam podeszli do organizatorów.
- Tak jak już mówiłam,. Państw są gośćmi, mogą państwo zając miejsce podczas ślubu, a potem są państwo zespołem weselnym. Tak proszę państwa, wzajemne dissowanie się, rapowanie swojej twórczości i bitwy freestyleowe proszę. – przypomniała CW Adamowi Mickiewiczowi i Juliuszowi Słowackiemu, co mają robić



Don Malfurion ukrył się w krzakach. Jak tylko zobaczył, że to jest wesele Jakuba Modesta Perplexite, którego znał bardzo dobrze, uciekł z miejsca zdarzenia, jak gdyby niczego nie widział.



Za to w międzyczasie zjawił się drugi kamerzysta, anonimowy, znany pod pseudonimem „Wróg Arian”. Ubrany nieco niedojrzale jak na swój wiek, podszedł do gospodarzy.
- No więc co ku**y płacicie mi, czy ból dupy macie, że się tak ubrałem i nie płacicie? – odezwał się pierwszy Ariana
- To wesele Jakuba, Jakuba wesele nie może być udane, więc zgoda. – odparła CW



Kilka minut później przyszła na wesele, uznana przez Lase i CW za zaginioną, ich stara znajoma Muffshelbyna wraz ze swoim narzeczonym, raperem znanym pod pseudonimem PiKej.
- Coś słyszałam, że wesele robicie, noto jestem. Wyprowadziłam się na Grenlandię i dlategożto mnie tak długo nie było. Zagrałam w Szybkich i Wściekłych i w ogóle… – Zaczęła szybko opowiadać Muffshelbyna, co się z nią stało, bo Lase i Cytryśnia dawno jej nie widziały.
- Najważniejsze, że wróciłaś, chociaż na wesele. Pamiętasz Jakuba? Właśnie dziś jest jego wesele. Z Miyoki, o ile ją pamiętasz. Wiesz, taki tam zakład – zamieszkujemy razem w czwórkę i ta, którą Jakub poderwie najszybciej zostaje jego żoną. Na szczęście szybko straciłam swoją szansę u Jakuba. – zaczęła równie szybko odpowiadać Lase
- Tylko po co nam PiKej, mamy Słowackiego i Mickiewicza…v – zaczęła narzekać Cytryśnia na to, że na weselu pojawił się dodatkowy gość
- Aj waj, to jest przecież krul rapu! – niemal jednocześnie odpowiedziały Muff i Lase
- Cóż, jak wyjechałam na Grenlandię to objawił mi się Pikej. Powiedział do mnie, że już wkrótce się tu pojawi, a ja mam czekać. Więc się udało. Niech lepiej zarapuje na weselu, zamiast tych nudnych MC Mickich i Słowaków.
- Najwyżej w przerwie, bo jednak taniec do Dziadów jest lepszy. A i ja chcę raz zaśpiewać. – odpowiedziała CW – Jeszcze może o gościach opowiem. Drużyna Czerwonych, Szasza Grej, Donald Tramp, Kiepcy i ktośtam jeszcze. A to Lepki Dawid, poznajcie się, bo się nie znacie. – zaczęła mówić Cytryśnia, chcąc zapoznać Dawida z Muffshelbyną. Niestety Pikej jej plany swatania popsuł.
- Czemu KaeN nie został zaproszony? – zdziwiła się Muff
- Bo to ekskluzywne przyjęcie i takie fajne osoby nie powinny tu być. – szybko odpowiedziała Lase.



PiKej stał z boku.



W międzyczasie przybyli pozostali goście i zajęli miejsca w ogródku. Zaczęła się zwyczajna procedura ślubu.
Goście wesela, począwszy od lewej strony.
Pierwszy rząd: Bronisław Komorowski, Adam Małysz, Kim Dzong Un, Laselight, Cytryśnia.
Drugi rząd: DJ Bomba, Karol Strasburger, Dawid Lepkiepaluszki, Muffshelbyna, Pikej.
Trzeci rząd: Szasza Grey, Adam Mickiewicz, Juliusz Słowacki, Donald Trump.





Rainbow, Chario i Bjork – przedstawicielki Czerwonych pojawiły się na weselu. Obok ubrany jakby go stworzył Bóg artysta-krętacz wideo-reżyser „Wrogi Arian”.
Drugi rząd: Maria Skłodowska-Curie oraz Halina i Ferdynand Kiepski.



ślubuję ci miłość, wierność i uczcziwość majątkową.i że cię nie opuszczę aż do śmierci,tylko problem będzie,jak będziesz żyć wiecznie. – zaczął Modest, fałszując niektóre fragmenty
- Jakubie Modeście Perplexite, biorę ciebie za żonę.
Miyoki Seagal,biorę ciebie za żonę.



Pierwszy pocałunek pary młodej i zdjęcie.





Po tym zaczęła się zabawa. Kim Dzong Un wzniósł toast za parę młodą. Jako Wielki Wódz umie przechodzić przez stoliki, co też zrobił.
- I żeby żyli długo i szczęśliwie Jakub Modest i Miyoki Seagal o obrzydliwym, zachodnim nazwisku.









W międzyczasie na dworze, niespodziewanie Don zaczął swój własny toast.
- I żeby Miyoki z Donem się rozwiedli.
- Czołem wielkiej Polsce! – powtórzyli na dworze jednocześnie Ferdynand Kiepski i Kim Dzong Un





Adam Mickiewicz i Juliusz Słowacki zaczęli występ.
- Joł, joł, joł, joł, Wilno, dwa ka szesnaście, jedziemy z koksem! – zaczął Adam stylem młodziezowym
- Adam, gnoju, jestesmy w Kurowie, jesteśmy w kurowie, uświadom to sobie sobie. Ty nie jesteś w Wilnie, tylko wyobraź to sobie, sobie. Masz jedną pier… schizofrenię, zaburzenia emocjonalne, proszę puść to na antenie. Powiem ci, że to fakt, powiem ci, że to obciach. Odwal się, i tak rozejdzie się po łokciach. To ja jestem bogiem, uświadom to sobie sobie. – dokończył Juliusz Słowacki, oszukując przy freestyle’u, gdyż przerobił utwór hiphopowy tak, by pasował.
– Ej, Julek, żulek, nei dam sobie przerwać. Litru, ojczyzno moja, wódka jest jak zdrowie. Kto tylko wódkę stracił, niech się dowie. – Adam Mickiewicz zaczął rapować początek „Pana Tadeusza”, choć pomylił słowa. Po paru sekundach zaczął od nowa wersje poprawną.



CW postanowiła DJować bity pod bitwę freestyle’ową.
- Jadą jadą jadą jadą. Muraondabithał.To jest dramat dramat dramat dramat dramat. Pozdrawiam Miyoki i Jakuba, Kuba, Kuba, Kuba, Kuba.



Donald Trump tańczył z Małyszem.



Wrogi Arian starał się filmować całe wesele. Starał się, bo czasem no nie chciało mu się filmować i szedł bić z innymi.



Zaczęła się jakaś dyskusja pomiędzy Miyoki, Dawidem, Pikejem, Juliuszem Słowackim i Wrogim Arianem. Juliusz i Arian mieli skrzywienie cebulowe, chcąc najeść się za darmo.



Przy innym końcu stolika dyskutowała Lase i Rainbow z Jakubem.



Podczas krótkiej przerwy w rapie konsolę przejął muzułmański gość.
- Będzie! Będzie bombowo! Będzie się działo! I znowu noc, będzie rano, będzie głośno! DJ Bomba rozkręca imprezę, niczym Cyganie w salonie Fiata. Bum bum bum bum bum! Za chwilę będzie eksplozja! Jeeeee pragnienia wybuchnie bomba! OO! Za moment będzie się działo! Jee! – Djował muzułmanin, śpiewając przy tym słynny utwór disco polo



W tym czasie Dawid Lepki rozmawiał sobie przy barze z Szaszą Grey.
- Takie dobre wesele. Coś mówiły, że ten Jakub podejrzany, a on wydaje się być normalny. – dyskutował Dawid z dziewczyną o weselu
- Raz słyszałam, że w burdelu go widzieli. Pewnie zdradza Miyoki.



Lase zapaliła lont jakichś wybuchowych substancji.



Maria Skłodowska-Curie się radowała.
- Uciekać to ni ma komu. W tym kraju nie ma pracy dla ludzi z moim wykształceniem. Uciekam, bo podobno teraz Edzio mówił, że zamachy tu są. – rozmyślał Ferdek, biegając



Po tym Ferdynand Kiepski tańczył z Adamem Małyszem, który był bardzo towarzyski.



W przeciwieństwie do Pikeja, który stał z boku Sali, zapewne zazdrosny o Modesta.





Dawid nie miał nic do tego, że po kolejnej przerwie obmacywał go sam Juliusz Słowacki.



Taniec Bronka z Karolem Strasburgerem.
- A wie pan, jak się nazywa ósma żona kucharza? Usmażona! – opowiedział Karol Bronisławowi suchara
- YYY Wiem, szogunie.



Donald Trump tańczył niekonwencjonalny, polegający na machaniu rękami, nazywany w kręgach simowej społeczności „I shall not pass” taniec.



Halina Kiepska wolała tańce plemienne.



Jakub, nieco podpity wyszedł z Piotrem Pikejem z lokalu. Nieco podpity.
– Podobasz mi się. – powiedział mu Pikej
wiem
Zaczęli robić różne rzeczy, będąc pod wpływem alkoholu.



- Jestem Wielkim Wodzem i nic, co wielkie nie jest mi obce! – filozofował Kim Dzong Un



Miyoki wywijała na parkiecie, pozakując, że mimo sukni ślubnej ciężkiej można pokazywać pachy i bawić się świetnie.



Lase za to spędzała czas głównie z zaręczoną Muffshelbyną, którą na tym weselu zdradził narzeczony, PiKej, każący nazywać siebie krulem.



Bronisław Komorowski, Adam Małysz i Karol Strasburger urządzili pogaduchy przy jedzeniu.
- Przychodzi Bieber do lekarza, a lekarz też baba. – zaczął opowiadać dowcipy Karol. – Co robią cyganie w salonie Subaru? Rozkręcają imprezę. A gdzie leży Krym? No Ciostku. A jaki znak drogowy irytuje narkomana? Zakaz skręta.
- Możesz mówić co innego, niż jakieś suche żarty? – powiedział zażenowany Adam Małysz
– Coś dla ciebie mam. Co Małysz ma w kuchni? Widelce. – opowiedział Karol kolejny dowcip, który uważał za śmieszny, którego adresatem był właśnie Adam Małysz. Po niezrozumieniu przez Adama i Bronisława odwrócił od nich wzrok, a oni mogli w spokoju gadać o sukcesach Polaków w piłce nożnej.



Do wymienionej wyżej dyskusji dołączyła się Cytryśnia, a Strasburgerowi minął foch.
- No proszę państwa, po co drążyć temat reprezentacji Polski w piłce nożnej? My w Tyskie żadnej drużyny nie mamy, a i tak wyprzedzamy Polaków w rankingu FIFA. Zresztą Banowankowość jest lepsza. Nie mamy drużyny, banowankowiczów jest niewiele i mamy jedną ważną dla nas osobę.



Miyoki już w środku imprezy złapało pijaństwo.
- Ojej, gdzie ja jestem? Chyba na planie Łorzoł Szoł!



Jeden gość na tym radosnym dniu płakał.



Znowuż to Lepki nietrzeźwy i omal nie padł na Muff.



Potem padł na podłogę.
- Lecimy tutaj! Jest dobrze, a ze mną Tiwi Maniek! – zaczął wygadywać Lepki pod wpływem alkoholu, leżąc na podłodze.



Bronisław zaczął wyglądać za okno, wykrzykując:
- Chodź szogunie na wesele! Widzę jedną wielką noc, jednego wielkiego szoguna.



Pikej zachowywał się jakby przygód z panem młodym nie było i tańczył z Muffshelbyną.



Powróćmy tym razem do muzyki weselnej. Juliusz i Adam skończyli właśnie jedną z ich paru bitem freestyle’owych.
- Taki z ciebie Pan Tadeusz, jak ze mnie papież! – zaczął Juliusz
- To co? Gonga.
- Tego nie było w planach imprezy. To jest bitwa freestylweowa.
- Joł, joł, joł, joł, joł, joł. Dobra, rapuję „Wielką improwizację” z Dziadów, a ty będziesz diabłem. To jedyne, kim umiesz być.
Tak więc Adam Mickiewicz rapował Dziady, potem była kolej Juliusza, by zarapował Balladynę, z przerwą na posiłek, potem znowu bitwy freestyle’owe.



Cytryśnia zaśpiewała z Bronisławem Komorowskim na karaoke. Bronisław nie znał słów, więc udawał, że śpiewa.



Wszyscy do tego karaoke wykonywali tzw. Taniec złodzieja, polegający na złożeniu dłoni w taki sposób, jakby to robił złodziej, wyglądając na chytrusa.



PiKej uznał, że nikt tu nie umie rapować, więc on, jako Krul rapu ma moralny obowiązek uratować stypę imprezę.
- A teraz posłuchajcie największego geniusza, Szopena XXI wieku. – zaczął PiKej rapować jeden ze swoich hitów.



Jak się okazuje, Maria Skłodowska-Curie jest fanką PiKeja.



Kolejny pijaniec na podłodze. Tym razem kolej na CW.



Bronisław wyczuwał zbliżającego się kaca.



I padł przez dźwięki Haliny Kiepskiej, wydobywające się z karaoke.



Znowu CW.
- Uwaga, umiem latać, jeea!



Bronisław zasnął na stojąco, a Ferdynand Kiepski się do niego modlił.
- Panie, nie zasypiaj pan, bo jeszcze pana sen świadomy ominie.



Tak samo Miyoki.



Maria Skłodowska postanowiła zrobić parę przysiadów.



Alkohol odbił się na Miyoki.



Aż Ferdynand Kiepski śmiał się z panny młodej.



Wszyscy się boją o zdrowie Bronka.



W końcu Cytryśnia dorwała się do karaoke i sama zaśpiewała swoją ulubioną piosenkę.



- Ale od was jedzie. Tfu!



Jakub, CW i LAse mimo wszystko pili kolejne drinki.



Pijany PiKej zaczął się kłaść na podłodze.
- Jeeea ja tu wprowadzam terrrooorrr, tooo jeeest terrroooor Pikeeeeja, serrrdecznenene pozdrooowieeeenia!



- Ejjj, no koleeeś, noo odsuń się, ja chcę skoczyć na cieeebeiee! – powiedział PiKej do Kim Dzong Una





Pierwszy taniec pary młodej, bo przez całe wesele w ogóle nie tańczyli razem.



Ferdek Kiepski śpiewał piosenkę własnego autorstwa.
- Siekiera, motyka, baba głowa, Marian Paździoch to pierdoła, siekiera, motyka…



PiKej nie wytrzymał i rzucił się z pięściami na Jakuba Modesta.
- Nie będziesz ty Miyoki macać!



Jak widać, mieli grono kibiców.





- O ku**a! Co oni?!



Ferdynand Kiepski pocieszył Jakuba po bójce.
- Nie smuć się, w tym kraju też nie ma pracy dla ludzi z moim wykształceniem. W ogóle spójrz na tą czarną czerń twojego ubioru! Nie bądź jak twoja odzież! Spójrz na tą białą biel sukni Miyoki! Nie bądźcie tacy czarno-biali. Czemu nie ubierzecie się na wesele w laczki, kolorowo, goło i wesoło!



Kim Dzong Un podejmował tańce z Bronisławem, choć nieco chwiejną wersję.



Ferdynand Kiepski podszedł do Cytryśni:
- Piękne wesele pani zrobiła, tylko czemu takie czarno-białe? Para młoda taka kolorowa, a i piwa nie ma. Mocnego Fulla.
- Bo to taka lekka impreza, tradycyjne wesele, choć świeckie, bo w Tyskie i okolicy nie ma księży.



A tym czasem, za zabrudzonymi stołami weselnymi Adam Małysz pobił Halinę Kiepską. I wygrał bójkę.